仲良くなりたい！友達になりたい！人や異性と仲良くなる方法とは？

誰しも「仲良くなりたい人」・「友達になりたい人」という相手はいるのないでしょうか。場合によっては相手が異性の可能性もあるでしょう。しかし、例え同性であっても異性であってもなかなか仲良くなれないというのが現状な人は少なくないはずです。

仲良くなりたい人と仲良くなる方法は、人によっては簡単にできてしまいますが、また人によっては意外と実践が難しいものです。色々な場面や特徴を押さえながら、仲良くなりたい人と仲良くなる方法を掴んでいきましょう。

まずは、そもそも仲良くなりたいと思わせるような人の特徴について紹介します。相手の特徴に合わせてみて共感するのもいいですし、自分の特徴に合わせて「仲良くなりたいと思わせるような人になる」のを心がけてみるのもいいでしょう。

これらの特徴は、人によっては普段からやっていることでいつもやっているまんまのことだという人もいるでしょう。しかし、やはり人によっては実践が難しい特徴もあります。実践してみる場合は、無理せず行いましょう。

笑顔が多い人は人柄がよくみられます。また、話しかけやすいオーラが出ているので、多くの人から話しかけられやすいです。怒った顔や怖そうな顔の人に話しかけるのは少し怖く感じてしまう人もいる中で、笑顔は魅力的な特徴でしょう。

人によっては真顔が笑顔で、常に笑っているように見える人もいます。逆に、笑っているにも関わらず、周囲の人に怖い印象を与えてしまう人も少なくないはずです。そういう人は、声を出して笑ったり、少し大げさなまでに表現してみるといいでしょう。

怖い顔の人が笑顔になるというのも、かえって好印象を与えることもあります。周りの人から、「意外といい人なのかも」「仲良くなりたいなあ」と思ってもらえる可能性も高まります。

なにか相手が悪いことをしても許してあげることが出来たり、悪口や陰口をグチグチ言わないなど、人柄の良さも仲良くなりたいと思わせる人が持っている特徴の一つです。誠実さやお茶目さなど、そのような要素を持っている人も多いです。

また、相手が待ち合わせに遅刻してしまった場合や、何度も同じミスをするような場合において、ただ許すだけではなく少し叱ったりアドバイスをくれるという人は人望も集めることが出来ます。周りの人に感謝の気持ちを示す人も好かれます。

ひとくくりでいうと、「良い人」はやはり周囲の人々にとっては「友達になりたい人」になるはずです。利用されるという意味ではなく、純粋に慕われたり憧れの対象になったりします。

年下の子を世話してあげたり、逆に年配の方に親切にしたり、というような「面倒見がよくて頼れる人」は人々から「仲良くなりたい」と思われることでしょう。

誰かほかの人が頼ってきたときも、冷たく対処するのではなく人当たりの良さが発揮されることで、より人望を集めます。

仕事では上司関係、同級生間でも世話好きな人はいるでしょう。仲良くなりたい対象によってこの辺りは変わってきますが、とりあえず相手に親切にすることは悪い結果は生まないでしょう。

その人と仲良くなりたいという心理はどのようなところから生じているのでしょうか。これも場合によって少し異なってきます。仲良くなりたい相手が個人である場合もあれば、同性・異性で違いがあれば、グループの中に入りたいという意味もあるでしょう。

この辺りは多種多様ですが、とりあえず一般的な仲良くなりたい心理というものを解説します。一見するとマイナスな感情が入っているようにも捉えられますが、基本的にはそこまでマイナスな感情はありません。誰かと仲良くなりたいという心理は普通の事です。

これは、ひどく孤独を感じているという「疎外感」よりは、ちょっとした「羨望」というほうが適切でしょう。「ちょっと仲間に加わってみたいなあ」「あの人と仲良くなれたら今より毎日が楽しそう」といったような感情が例です。

「友達になりたい人」の特徴にも含まれている「頼りになる」などといった部分も関係してきていることが多いです。

「今でも十分毎日に満足している」けど、「あの人と仲良くなったらもっと楽しそう」という心理です。もしくは、ある物事に関して「あの人は自分と違う意見を持っているようだけど、詳しく知りたい」といような心理も含まれます。

自分にとって「現在未知なものを知りたい」という知的好奇心を基盤としている心理で、どちらかといえば積極的な心理状態といえるでしょう。他の心理状態から「仲良くなりたい」と思っている人よりは早く相手を仲良くなれる可能性もあります。

これも先述したような心理と少し似ていますが、やはりマイナスな感情ではありません。SNSなどが流行っている現在、色々な人とつながってみたいという心理は当たり前の感情です。

このような心理も知的好奇心や羨望から生まれてくるものですが、他と少し違うのが対象の範囲が広く、個人相手というよりはグループ相手という流れが強かったり、個人であっても多種多様な色々な個人というパターンが多いようです。

友達になりたい人がいても、なかなか友好関係になるのは難しい場合もあるでしょう。そのような場合の原因をおさえていきましょう。

友達になりたい人と仲良くなれない原因は、意外と分かりやすいです。しかし、一方で原因が分かっても解決しにくい問題が多いです。このあたりも気をつけながら押さえていきましょう。

これは友達になりたい人となかなか仲良くなれない原因の中でもかなり大きいでしょう。周囲のうわさや自身の観察で、「友達になりたい人」はすぐ決まっても、一方通行的で相手は自分の事を知らない、ということも少なくありません。

学校生活のような場合はまだ知り合う機会がありますが、社会やその他の場所になると知り合う事すら難しくなります。この原因はなかなか解決策が考えにくい原因の一つです。もやもやしてしまっている人も多いのではないでしょうか。

これは「友達になりたい人」が異性の場合により起こりやすい原因です。きっかけもないのに無理に話しかけても不自然で怪しがられることに繋がります。また、きっかけがあっても恥ずかしくて上手に話せないこともあるでしょう。

これは個人の中の勇気の問題なので、解決するのが非常に難しいです。実際、この辺りは全然問題ではない人も中に入るはずです。

これは「知り合えはしたし、機械があれば話す」けれど、友好関係かといわれれば難しいというような関係です。知り合ったばかりはお互い緊張していますし、相手の趣味などが分からない場合には余計に話すことが亡くなってしまいます。

友達になりたい人とは、やはり知り合うの状態で終わってしまいたくないはずです。間の緊張をほぐす解決策としては、やはり時間に任せたり、自分自身から積極的に話しかける以外ないでしょう。しかし、相手が異性の場合などは、それも少し恥ずかしいはずです。

やはり解決しにくい原因の一つといえるでしょう。

それでは、実際「友達になりたい人」と仲良くなる方法を紹介していきます。人と仲良くなる方法は基本的なものが多いですが、言われてみるまで実践していなかった方法なども少なくありません。

先ほど述べた「友達になりたい人」となかなか仲良くなれない原因も考えつつ、人と仲良くなる方法を押さえていきましょう。

まずは機会の問題を解決する必要があります。人と仲良くなる方法の一つとしては当たり前の事ですが、なかなか難しいことでもあります。同性の場合はまだ二人きりで話す機会を設けてもいいですが、異性の場合は複数人を場に入れるのがいいでしょう。

同性でも二人きりは恥ずかしいという人は、複数人を場に入れるのももちろんアリです。実際の機会そのものですが、これはタイミングを見る必要があります。不自然な誘いにならないように気をつけましょう。

「○○というのがあるらしいけど、○○は参加するの？」というような形でさりげなく相手がいる可能性が高い場所を突き止めるのもいいでしょう。しかし、これはプライバシーの問題もあるので、無理やり聞き出したり調べるの避けましょう。

これも人と仲良くなる方法としては基本ですが、勇気を出して話しかけることが重要です。しかし、もう少し具体的に言及すると、相手と自分の今の関係性によって少し話すべき会話が変わる所もあります。

同性・異性は関係なく、相手が今まで話したことがない人であるならば、軽い自己紹介や共通の話題をきっちりとしておきましょう。軽く流すのではなく、しっかりと自己紹介することで、相手が完全に忘れ去ることはないでしょう。

相手が少し知り合い状態にあるならば、「より仲良くなる」「より自分を知ってもらう」ことを目標にしましょう。お互いに趣味を聴きあったりするのがいいでしょう。

これは、「知り合ったばかりでまだ緊張感がある」間柄の時に有効です。ふたりきりではなく、お互いの共通の知り合いも交えて複数人で遊びに行けば、全く不自然ではありません。

場所はあまり関係ないですが、あまり奇をてらわず無難な場所を選びましょう。また、その遊びを通して話題が自然に発生する場所に遊びに行くのが「会話のしやすさ」を考えるといいかもしれません。

これは人と仲良くなる方法として、難しいかもしれませんが非常に大事な事です。相手に「良い人だな」「仲良くなりたい」と思わせることに繋がります。自分からの一方通行的な感情を避けるのに必要な過程です。

特別親切にする必要はありませんが、今現在の友達と同じくらい親切にしましょう。軽く声をかけること等はそれを通して慣れることもあります。

「仲良くなりたい人」とお互いに共通の友達がいる場合は、その友達に協力してもらうのもいいでしょう。人と仲良くなる方法としてはよくある方法ですが、意外と実践していない人が多いです。

恥ずかしからず、「○○ってどういう人なの？優しそうだよね」などといえば、友達も不信感なく紹介してくれるはずです。もしくは、「○○と仲良くなりたいんだ」といって普段の生活や遊びに行ったときに少し気を回してもらうこともアリです。

どうしても仲良くなる機会がなかったり、話しかける勇気がわかないときは思い切って飲み会に参加しましょう。相手が参加しそうな飲み会や、もしくは共通の友達間で飲み会をセッティングするのもいいでしょう。

お酒の力を多少借りつつ、飲み会のムードも相まって、そこまで勇気を出さなくても話しかけることが出来るはずです。人と仲良くなる方法としては大学・社会人になってからしか有効でないですが、人と仲良くなる方法としてはかなり効果があります。

一応、あまり盛り上がりすぎないように気をつけましょう。

色々な手を尽くしても、どうしても仲良くなれない人というのは存在します。「もうちょっと頑張ってみる」という考え方も全然アリですし、「今回は諦めようかな」という考え方でも悪くはありません。

そこまで短期決戦にこだわらなくても、運が良ければ意図していない所で仲良くなれてしまうということもよくあります。時に任せてしまうというのもいいかもしれません。

これまでは同性・異性関係なく指摘してきましたが、ここでは異性の友達と仲良くなりたいときのコツを紹介します。

親切にするのはやはり変わらず大事です。慎重すぎる程やっかいに親切をするのは、不審に思われてかえって逆効果ですが、ふとした瞬間に親切にするのはとてもいいことです。関係性の発展に役立つでしょう。

「何かを探しているときに軽く手伝ってあげる」というような場合は、その探しているものから話を広げることもできます。

あくまで固執しすぎないようにすることが重要です。

ある程度話す仲であるなら、「趣味って何？」「よく何してるの？」などと質問してみましょう。恐らく、普通に答えてくれるはずです。社会人の場合は、「休日は何をしているの？」という質問もいいでしょう。

ここで、自分もよく知っている回答が返ってくることが一番理想的ですが、その可能性は少ないです。しかし、せっかくの会話を続かせようとしなければなりません。

もし、この質問に対して全く知らない返答が来たら、「あ、それちょっと興味あったんだよね、よかったら詳しく教えてよ」というように返答しましょう。何かを好きな人はそれについて語るのも好きな傾向にあるので、喜んで説明してくれるはずです。

友達などを通して、相手の性格についてある程度事前に知っておくのもいいでしょう。

しかし、相手は異性なので、無駄な詮索・やりすぎな調査は厳禁です。プライバシーやマナーを守りつつ、趣味や好きなものくらいに押さえておきましょう。

近年では、大体の人が何かしらのSNSをやっていることが多いです。共通の友達のフォロワーから見つけたりして、何気なくフォローしてみましょう。ある程度の知り合いであれば、相手から相互フォローしてくれる可能性は高いです。

直接聞くのももちろんアリですし、こっちのほうが手っ取り早いでしょう。SNSを隠す人はあまりいないので、教えてくれることがほとんどなはずです。

友達になりたい人と仲良くなる方法を、色々と紹介しました。相手に合わせて臨機応変に対応を変える必要はありますが、頑張ってみる価値はあるでしょう。

そもそも、相手側も「友達になりたい」という人がいたら拒否する人はほとんどいないはずです。両者が良い関係性になることは、メリットしかありません。

「相手側は別に拒否していないんだ」というのを念頭に置いて、少し勇気をもって行動してみるのもコツの一つといえます。